Chiste para Ace

Le dice una madre a su hijo: "vete a la tienda, y compras una barra de pan y una docena de huevos si quedan" y va el niño y le dice al tendero: me ha dicho mi madre que me de una barra de pan, y que si tiene usted huevos, que me de una docena. Y fue el tendero y le dio 12 barras.

Comeback

Y no es el mío.

Y sólo daré una pista.

Tifón

Soliloco lo describió el otro día con esta frase: "Cuando pensaba que no se podía ser más marica, va el Adi y quiere un carlino"

Y ya está en casita. Se llama Tifón y nos tiene extasiados porque come, estornuda, hace sus cosas donde debe, nos lame la cara y cuando corre hacia su cama, en lugar de frenar con las patas, lo hace con la estantería de detrás.

Más mono...

Hale, atracón de fotos.

Microentrada

Perlas de gente que ha acabado en mi blog buscando en google:

me gusta que me violen - ¿Y a quién no?

moviles de menatplay - Si si, a tí te voy a dar los números...

drogadas para follarlas - Un classic ya en mi blog desde esta entrada.

peibols bubu - ¿Quién os busca como pack? xD

follando en poppers - Provincia de Valencia.

¿ estan agotadas las plazas para el campamento de fama a bailar en avila? - Hay gente que piensa que Google es un oráculo o algo parecido.

tono movil arcarde dame una caza - Yo te hago uno cuando quieras, alhaja.

perreando sin bragas - No comments, juasjuasjuas.

psp slim con purpulina - Hay la purpulina, que sería de nosotros sin la purpulina.

zorras con el pelo muy rapado - Hay que ver...

como consegui la cancion de mi prima ciela para el movil - Seguramente la drogaste y te la pasaste por bluetooth (y luego la follaste)

me van a operar del menisco tengo un miedo horroroso - Hay unas cosas llamadas amigos que funcionan mejor que Google en estos casos.

Todo esto en 12 días, jojojo.

Callejeando

Jotagé y yo estamos mayoras mentales. Digo mentales porque si me quedo en mayoras sin más,seguro que me sale un ejército de mayoras físicas echándome los perros por decir eso.

En lugar de esperar con ansia el viernes para salir a los cules, anyeles o delirios de la vida, nosotros los viernes por la noche tenemos abono completo en Cuatro.

Da igual lo que nos echen, todo tiene su intríngulis:

Supernanny:

Va a casas de padres dejados con hijos más dejados aún que les toman por el pito del sereno. En los últimos capítulos tenía un bombo ktcagas y to

do el mundo tiene la morbosa curiosidad de qué tal lo hará con su futuro niño: si utilizará el método súperdidáctico del gómez-rosa-redo

ndo-cuando-haces-algo-bien-gomez-rojo-triangulo-cuando-gritas-a-mamá o por el contrario (y sin cámaras mediante no sea que la SGAE quiera sacar tajada por algo) usará el método no-tan-súper-didáctico del azote en el culo. Que no me oiga ninguna AMPA, pero un azote a tiempo vale más que mil listas de gomezs y p

untos. Que lo que nos reíamos mis hermanos y yo cuando mi madre nos daba algún azote, y, al llevar pañales, ella se hacía daño y nosotros no, no tenía precio. Para todo lo demás, Mastercard.

Hermano Mayor: O lo que Supernanny no pudo arreglar.

A Pedro García, uno de los mejores waterpolistas españoles, amigo del alma de Jesús Rollán, le

gustaba la perica que

no veas. Éste tuvo mejor suerte que Rollán, se desenganchó y sigue vivo y dedicándose a pastorear tutorear a adolescentes que chillan, se drogan, insultan a sus padres, y chillan otra vez. Chillan mucho, se pasan todo el programa gritando, y al final medio-haciendo el paripé de que van a cambiar, van a dejar las drogas y de llamar "puta" a sus madres, todo porque el Sireno les ha he

cho ver en lo que se van a convertir si no

cejan. Me gustaría ver cuanto tardan en volver a sisarle el monedero a sus madres para comprar porritos otra vez.

Ajuste de cuentas:

Hay gente que no sabe que si ingresan 1300 euros NO se pueden gastar 2400 y necesitan que una tía con una coleta rara y gafas de pasta (l

as gafas de pasta obran milagros, da igual que tengas cara de putorra, de analfabeta, de lesbiana-camión o de dependienta de McDonalds, te pones unas gafas de pasta y a la gente le entran ganas de hacerte caso) vaya y les diga: La solución es que necesitáis recortar 200 euros de gastos y subir vuestros ingresos 900 euros. Tan pancha: la solución para salir de pobres es que necesitáis ganar más. Para ese viaje no hacían falta esas alforjas, ya se lo podría haber dicho yo sin la necesidad de que todos tus amigos, familiares, vecinos y clientes sepan que tienes más trampas que una peli de Lara Croft. Al final todo el mundo queda contento porque creen que de ésta les sacan del ASNEF y podrán volver a veranear en Torrox-costa. Al menos el presentador tiene un polvo, con esa cara de niño-bueno-pero-ya-con-arrugas.

21 días.

Dicen que el movimiento se demuestra andando, y Samantha Villar lo sabe mejor que nadie. Para conocer esas "realidades" dejpaña, se tira 21 días seguidos haciendo loquetoque. Me declaro fan-fatal de esta chica, que sabe hacer de la demagogia y de ducharse con agua fría y

sin suavizante para el pelo toda una reivindicación social. Son tremendas las caras que pone mientras duerme entre cartones en la plaza Mayor y algún pijo que sale un poco borracho de la Joy le pega una patada en el cartón, y ella (más pija que él) le increpa y luego se pone la cámara con visión nocturna enfocándose la napia con moquillo rollo la bruja de Blair y dice: Jo, esto es súperfuerte, de verdad. Y tiene todas las papeletas para acabar fatal de lo suyo, porque lo mismo le da un amarillo por estar 21 días dándole a la maría, que le duelen las lumbares por recoger fresas en Huelva-York, o se muere de hambre en la chabola después de haber ido a por chatarra, o empieza a contar las calorías y a beber batidos de

proteínas para mazarse. Jotagé y yo estamos esperando el día de "21 días como puta", a ver si sale haciendo mamadas a 10 euros o cotilleando con los travestis mientras se limpia los bajos con una toallita húmeda de Nenuco entre cliente y cliente.

Y lo mejor de lo mejor, claro: Callejerosasdad

Y es que aunque todo el mundo diga que siempre sale lo mismo no es verdad.

No es lo mismo ver a un yonki de Badajoz, que a una puta de Cádiz o un gitano de A Coruña. Todo el freak-show español condensado en capítulos de 50 minutos. Todas las miserias, las rarezas, las penas y las injusticias de la sociedad española al descubierto. Pasen, vean y ríanse, porque reir, te ríes un rato con esas situaciones de las que yo digo que la gente "llora por no reírse" porque es para reírse un monton, bebiendo vodka y comiendo pipas. Y para muestra, unos cuantos botones. Lástima que Supernanny, no llegó a tiempo.

Ramón el de Pitis:

La del lefazo en el pelo:

La rubita del Cabanyal:

Arcarde, dame una caza!

Moraos y enrrochaos:

Sin ser ella nada de eso:

Que lo disfrutéis.

Testamento para antes de la (supuesta) dieta

Del genialísimo blog "Palomitas y maíz"

Descubiertos por mi compi de Magic.

Hoy he llegado al trabajo y me ha dado por mentirme a mi mismo un poquito, y me he dicho: Venga, que hace mucho que no te das un capricho, (Como si no contara la tele nueva... Ni los 2 pares de zapatillas que te compraste el lunes... Ni las gafas de sol de Guess que has recibido hoy...)

El caso es que, y más teniendo ya medio claro cómo va a ser el nuevo Iphone (más de lo mismo) he decidido comprarme una HTC Magic:

Como no la había blanca en todo Madrid, la he pedido por internete, así que ahora a esperar 7 días a que el amable mensajero tenga a bien traérmela, que pueda estar yo en casa o la coja el portero, etc etc etc.

La verdad es que tenía ganas de hincarle el diente a un dispositivo con Android, que dicen que va a estar muy muy bien.

Qué ganas...

Arcarde, dame una caza!

Ayer fui a cenar con los del curro, y despues de varias copas y chupitos de tequila acabamos en una fiesta de la espuma en Penélope. Muy retro todo.

Así que como sólo he dormido una hora y media, estoy intentando aguantar el tipo lo que me queda hasta la hora de salir, que parezca que estoy haciendo algo interesante y que no se me oiga descojonarme viendo estos videos (again):





Yo más que una casa, lo que quiero es una cama.

ARCARDE, DAME UNA CAMA!!

Voy a ser mamá

Le llamaré Lucifer, le enseñaré a criticar, le enseñaré a vivir de la prostitución...

No, no estamos en trámites de adopción, aunque sí que estoy practicando para cuando llegue ese día.

Y es que desde el lunes estoy haciendo guardias en el trabajo.

Esto es: tu llegas, curras, y te vas a tu casa con el portátil y un móvil que puede sonar en cualquier momento, a cualquier hora.

Y esto es como cuando tienes un bebé y llora. El lunes, que era el primer día, todo guay: Durmió plácidamente toda la tarde y toda la noche, y tu piensas: Qué bien, qué bueno es mi niño-nokia.

Pero todo lo bueno se acaba, claro, y el martes ya empezó a dar guerra. Lloró por la tarde. Fui corriendo a ver qué le pasaba. Falsa alarma. Enseguida se durmió como un bendito. Según me metí en la cama, volvió a llorar. Le paseé un poquito y se durmió, pero al ratito empezó a quejarse otra vez, y tuve que volver a darle un paseíto.

A la 1 y media, volvió a llorar desesperado, y esta vez no bastó el paseo: tuve que darle de comer, hacerle que echara los gases, y estar 3 cuartos de hora líado hasta que se volvió a dormir, y con él, yo.

Ayer pasó buena tarde, lo cual me dio esperanzas para poder dormir más de 4 o 5 horas seguidas, pero claro, no podía ser tan bueno: El nene se ha despertado 2 veces: a las 12 y media de la noche, y a las 3 de la mañana.

Aún me quedan 4 días de estar pendiente del niño-nokia y ya me estoy planteando eso de tener niños...

Conchita

Esta mujer me fascina.

Así de simple.

Es una tía con un par de pelotas, y tiene completamente asumido que necesita un hombre a su lado para sentirse realizada.

Es decir, lo que nos pasa a muchísimos pero que solamente unos pocos están dispuestos a revelar, y ella va más allá y convierte en hits de Cadena 100 y los Cuarenta principales sus historias de amores desamores, abandonos, depresiones y atracones a helado y borracheras con lambrusco y cerveza con limón.

Como buena pasiva-agresiva, no puede vivir sin su psiquiatra, y eso se nota en algunas de sus canciones. Cuando su médico la ve más baja de moral, le receta una dosis extra de antidepresivos, y hace canciones en las que dice que está genial: