Callejeando

Jotagé y yo estamos mayoras mentales. Digo mentales porque si me quedo en mayoras sin más,seguro que me sale un ejército de mayoras físicas echándome los perros por decir eso.

En lugar de esperar con ansia el viernes para salir a los cules, anyeles o delirios de la vida, nosotros los viernes por la noche tenemos abono completo en Cuatro.

Da igual lo que nos echen, todo tiene su intríngulis:

Supernanny:

Va a casas de padres dejados con hijos más dejados aún que les toman por el pito del sereno. En los últimos capítulos tenía un bombo ktcagas y to

do el mundo tiene la morbosa curiosidad de qué tal lo hará con su futuro niño: si utilizará el método súperdidáctico del gómez-rosa-redo

ndo-cuando-haces-algo-bien-gomez-rojo-triangulo-cuando-gritas-a-mamá o por el contrario (y sin cámaras mediante no sea que la SGAE quiera sacar tajada por algo) usará el método no-tan-súper-didáctico del azote en el culo. Que no me oiga ninguna AMPA, pero un azote a tiempo vale más que mil listas de gomezs y p

untos. Que lo que nos reíamos mis hermanos y yo cuando mi madre nos daba algún azote, y, al llevar pañales, ella se hacía daño y nosotros no, no tenía precio. Para todo lo demás, Mastercard.

Hermano Mayor: O lo que Supernanny no pudo arreglar.

A Pedro García, uno de los mejores waterpolistas españoles, amigo del alma de Jesús Rollán, le

gustaba la perica que

no veas. Éste tuvo mejor suerte que Rollán, se desenganchó y sigue vivo y dedicándose a pastorear tutorear a adolescentes que chillan, se drogan, insultan a sus padres, y chillan otra vez. Chillan mucho, se pasan todo el programa gritando, y al final medio-haciendo el paripé de que van a cambiar, van a dejar las drogas y de llamar "puta" a sus madres, todo porque el Sireno les ha he

cho ver en lo que se van a convertir si no

cejan. Me gustaría ver cuanto tardan en volver a sisarle el monedero a sus madres para comprar porritos otra vez.

Ajuste de cuentas:

Hay gente que no sabe que si ingresan 1300 euros NO se pueden gastar 2400 y necesitan que una tía con una coleta rara y gafas de pasta (l

as gafas de pasta obran milagros, da igual que tengas cara de putorra, de analfabeta, de lesbiana-camión o de dependienta de McDonalds, te pones unas gafas de pasta y a la gente le entran ganas de hacerte caso) vaya y les diga: La solución es que necesitáis recortar 200 euros de gastos y subir vuestros ingresos 900 euros. Tan pancha: la solución para salir de pobres es que necesitáis ganar más. Para ese viaje no hacían falta esas alforjas, ya se lo podría haber dicho yo sin la necesidad de que todos tus amigos, familiares, vecinos y clientes sepan que tienes más trampas que una peli de Lara Croft. Al final todo el mundo queda contento porque creen que de ésta les sacan del ASNEF y podrán volver a veranear en Torrox-costa. Al menos el presentador tiene un polvo, con esa cara de niño-bueno-pero-ya-con-arrugas.

21 días.

Dicen que el movimiento se demuestra andando, y Samantha Villar lo sabe mejor que nadie. Para conocer esas "realidades" dejpaña, se tira 21 días seguidos haciendo loquetoque. Me declaro fan-fatal de esta chica, que sabe hacer de la demagogia y de ducharse con agua fría y

sin suavizante para el pelo toda una reivindicación social. Son tremendas las caras que pone mientras duerme entre cartones en la plaza Mayor y algún pijo que sale un poco borracho de la Joy le pega una patada en el cartón, y ella (más pija que él) le increpa y luego se pone la cámara con visión nocturna enfocándose la napia con moquillo rollo la bruja de Blair y dice: Jo, esto es súperfuerte, de verdad. Y tiene todas las papeletas para acabar fatal de lo suyo, porque lo mismo le da un amarillo por estar 21 días dándole a la maría, que le duelen las lumbares por recoger fresas en Huelva-York, o se muere de hambre en la chabola después de haber ido a por chatarra, o empieza a contar las calorías y a beber batidos de

proteínas para mazarse. Jotagé y yo estamos esperando el día de "21 días como puta", a ver si sale haciendo mamadas a 10 euros o cotilleando con los travestis mientras se limpia los bajos con una toallita húmeda de Nenuco entre cliente y cliente.

Y lo mejor de lo mejor, claro: Callejerosasdad

Y es que aunque todo el mundo diga que siempre sale lo mismo no es verdad.

No es lo mismo ver a un yonki de Badajoz, que a una puta de Cádiz o un gitano de A Coruña. Todo el freak-show español condensado en capítulos de 50 minutos. Todas las miserias, las rarezas, las penas y las injusticias de la sociedad española al descubierto. Pasen, vean y ríanse, porque reir, te ríes un rato con esas situaciones de las que yo digo que la gente "llora por no reírse" porque es para reírse un monton, bebiendo vodka y comiendo pipas. Y para muestra, unos cuantos botones. Lástima que Supernanny, no llegó a tiempo.

Ramón el de Pitis:

La del lefazo en el pelo:

La rubita del Cabanyal:

Arcarde, dame una caza!

Moraos y enrrochaos:

Sin ser ella nada de eso:

Que lo disfrutéis.