Dice un científico (no sabemos si loco) que hoy es el peor día del año. Que lo ha calculado y tal, usando una complicada fórmula matemática, que si le sumo dos, le resto siete y me llevo cuatro... y tachán! veinticuatro de Enero.
Si acierta, pues guay que sea hoy, que no tengo nada especial planeado, ni es finde, ni verano, ni nada.
Si no acierta, guay también. Por mi parte, la verdad, está siendo un día normal: No me he dormido, no he pillado atasco viniendo al curro, no me he encontrado ningún mail-marrón al llegar, asi que incluso está siendo un día cuasi-bueno.
Por haberme metido (nada, una ligera broma, que esta gente se pica con nada) con los hongos de Shhhhhh!, otros personajillos que pululan por aquí me han pronosticado el peor finde del año en materia sexual, de forma menos científica y más perruza.
Lo bueno de eso es que (creo) ya no puedo encontrarme nada peor en materia colchonera. Ya he bajado a los infiernos, apartado "Dios, digo Satán, esto no puede estar pasándome", así que creo que ya toqué fondo hace tiempo. Pongamos ejemplos, que es lo que os gusta:
Sujeto A: "Joder tío, me pones súper cachondo, he estado detrás de ti toda la noche en el Polanaaaaaa, AAAAAAAAHHHHH, AAAAAHHHHHHHHHHHHHHH, AH, AH... Lo siento..." (Más lo sentí yo, era la primera vez que me pringaban las sábanas sin haberme quitado los pantalones...)
Sujeto B: "Qué, te gusta??" "Pues no. Me motiva cero el hecho de que tengas un rabo que pague media plaza en los aviones y medios de transporte públicos. Porque ni juegos manuales vamos a hacer, que me siento ridículo, parece que estoy agitando una lata de Cocacola de veintiocho centímetros y ademá se me está empezando a cansar el brazo."
Sujeto C: Ligamos. Bailamos. Nos enrrollamos. Salimos dirección Gran Vía. Me la fela en un portal cercano. Al llegar a la Gran Vía, le hago la gran pregunta: "Te vienes a mi casa?". Y me suelta LA gran respuesta: "No, es que tengo novio, y nunca le pondría los cuernos..." Ahá...
Sujeto D: En lo mejor del polvo, se rompe el somier. Colchon al suelo. Risas y cortada de rollo total, claro. Se habría quedado en anécdota si no fuera porque rompí otros dos. Así que decidí que alamierda Ikea, hombreya! y me gasté varios cientos de lerus en un somier decente en ECI. De momento aguanta. Seguiremos informando.
Sujeto E: Muy mono, aparentemente normal, sobrio. Vamos a mi casa. Detecto un ligero desequilibrio mental. Corto todo tema y le digo: "Vamos a dormir un rato, anda". Una hora después escucho un ruido raro. Me levanto. El sujeto en cuestión, en lugar de haber entrado en el baño que tenía a su izquierda, ha decidido ir un par de habitaciones más allá y está meando en una esquina de la habitación de Shokaku (Que afortunadamente no estaba). El ruido raro era el sonido de su pis al caer en una bolsa de plástico tirada en dicha esquina. El tío me dió los buenos dias como si nada, realmente parecía que no era consciente de lo que hacía. Speechless me quedé, sólo pude balbucear un "Por favor, ponte los gayumbos y vete" y pensar en cómo podía haber pasado eso mientras fregaba el suelo con lejía, a las ocho de la mañana.
Desde luego, muy mal me tiene que ir para superar eso. Así que estoy tranquilo.
El lunes saldremos de dudas...
23 zapatillas:
Mancantan las anécdotas / historietillas.
Tranqui, seguro que siempre se puede caer aún más bajo.
juajuajua! que bueno el último... y a eso lo llamas tú solamente un "ligero desequlibrio mental"??? joder nene...
Lo peor es que sí, siempre se puede caer más bajo, jajaja. Y lo del tipo E, al final lo inclui en el grupo de perturbados peligrosos, claro.
Joder qué fuerte el sujeto D!!.
A mi me pasó algo parecido (también en Gran Vía) a lo del sujeto C pero el HP me suelta que no quiere volver a verme porque "yo no soy como tú; estoy pasando una fase". Una fase?. Yo tenía 21 y el casi 30. Joder con lo que le duran a este las fases. Eso sí: era ideal y me ponía mogollón pero lo que no puede ser no puede ser. Tremendo cabreo me pillé esa noche ahora que recuerdo. Bss.
Buaaaaaaaaaaaaaa....menuda panda!
De verdad que a los hombres os pasan unas cosas...no me lo puedo ni "de" creer..Fatalismo por todos los costaos...
Saluditos majo!
El D realmente no tuvo culpa, no??... Pudo pasarte con cualquiera.
No seguísteis en el suelo?
Ya sé que no está bien reirse de las desgracias ajenas, pero no lo puedo evitar...
Lo del somier te pasa por "exceso de pasión". Eso no es malo, hombre!
A mi me da penica el de la eyaculación precoz, pobrín.
Lo del somier no, yo (con mi volumen corporal) rompí una mesa de estudio.
Y sin follar.
Sólo sentado.
Ya ves.
Por lo del somier me estuvieron llamando cerda varias semanas... y en el trabajo causó sensación la anécdota, claro.
Y hombre, romper una mesa por estar sentado, no tiene mucha gracia, Pei, porque vaya ostion cuqui tuviste que darte xD
jaja Hay cada uno suelto que madre mia¡
Desde luego Adi, tú sí que puedes decir: ¡Qué sufrida es la vida!
Jejeje, precisamente ayer Eric y yo en uno de nuestros cafes brainstorming decidimos dedicar un post a las rarezas de algunos en la cama.
Yo tenía uno q mientras estabamos al tema me hablaba de lo maravillosa que era su profesión. Ni te digo el morbo q me dio.
La historia del meado es ya tan vox populi que cualquier día mi padre me pregunta por ella, un poquito de por favor.
Pues sí, como bien dice Tom un poco más arriba, pensado teníamos hacer una entrada sobre rarezas sexuales varias... lo que hay rarezas y hay anécdotas más puntuales, que de esas también tengo, lo que no tan escabrosas...
recuerdo uno (monísimo, masculinísimo y todoísimo) que a la hora de llegar a su cama (véase un colchón en el suelo, que ya tenía que haberme dado más miedo), no paraba de decirme "tócame los pezoncitos, tócame los pezoncitos"... Y no dejaba que le tocase nada más. El punto culminante llegó cuando me soltó la frase de la muet-te: "quieres que sea tu putita esta noche?". Ahí ya se me acabó de bajar todo y decidí que se me había hecho supertarde...
Pezoncitos le llamamos :P
Qué fuerte me parece todo... Espero que fueran polvos espaciados en el tiempo y que no te ocurriera todo en un sólo mes, porque sería de juzgado de Guardia...
Un amigo mío dice que hay que intentar quedar con el sujeto en cuestión al día siguiente, sin estar pedo y sin que el alcohol nuble nuestros sentidos, que a veces nos juega malas pasadas y nos llevamos a cualquiera a casa.
Claro que a ver quién es el listo que mantiene a raya su calentón un sábado por la noche....
El sujeto E me ha dejado anodadado... porque el precoz me da penilla y el de la polla inmensa, pues necesitaría fotos para hacerme una idea, pero el último, la mare de deu!
No veas que alegria me has dado... Por fin descubro que no soy el único que siempre liga con freakies!! Esto se lo tengo que contar a mi psicoanalista hoy mimsmo!!!
Por cierto tirarte a tu psicologo es ser freaky?
Oyeeeeeeee...
Pq no me presentas a la opción B y a la D???.
Graaaaaaaciasssss. XDD
Jajajajajajaja!!.
Besotess
Yo me he quedado con ganas de saber si la historia con el del somier siguió "p'alante" o no, más que nada porque parece la única persona normall jejeje
A mí ya se me ha olvidado como está eso de ligar por ahí y lo de follar mejor ni te cuento, pero en serio estáa tan dificil la cosa?
A ver si tienes suerte este findee te leermos ansiosos de noticias ;-)
Besicos!
Que miedo niño... el C me encanta, hay gente pa to en este mundo. Pero el B me encanta y da miedo a partes iguales... la-ta-de-co-ca-co-la-de-vein-ti-queeee! Eso son ganas de quejarse hombre...
Spotted two hours ago: Guy nº 1 doing the Walk of Shame, couldn't even remember we'd already met.
Who will Guy nº 2 be? I'll keep you posted.
You know you love me.
XOXO
GG
Pues es casi tan graciosa la anécdota del "Pezoncillos" como la que me contó una amiga. Esta amiga, graciosísima ella, desafortunadísima en el amor, le da por follarse al amigo de su amiga, militar, buena prueba del buen cuerpo del chiquillo y la "curtor" (palurdez en mallorquín) del maromo. Al susodicho, tabletas de chocolate incluidas y postura "el misionero" no se le ocurre otra cosa que preguntarle a mi graciosísima amiga en medio del orgasmo y claro, movimiento palante y patrás de cadera, y tomo Maquinavaja: "Que pasa Magdalena? Que pasa Magdalena?". Y yo no se si a vosotros, pero a nosotras, las chicas, en esos momentos, lo último que queremos es que nos pregunten... Me presento, soy la sister de Perfida Maldita.
Si te interesa, me podrás encontrar e su blog de vez en cuando. Fdo.: PURRY.
Joer, visto lo visto, espero con ansiedad la crónica del week end!!
ja, ja, ja..
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