viernes, 18 de septiembre de 2009

Hoy voy a ser... (VI)

El Mundo Today

Un hombre monta un armario de Ikea y le sobran todas las piezas.

La agencia Efe ha informado esta mañana de que Humberto Casas, vecino de la localidad abulense de El Tiemblo, ha montado un armario de Ikea, y al finalizar, manual en mano, ha comprobado que le sobraban todas las piezas.

"No hay error posible", nos comentaba en exclusiva este tembleño de 32 años. "Soy muy metódico, y siempre compruebo todas las cosas después de comprarlas: cuento que en la caja vengan 12 huevos, que cada donut tenga su agujero y que haya más de 21 y menos de 32 langostinos en las cajas 21/32. Lo mismo hice con el armario, lo desembalé, extendí todas las piezas y fui contando, siguiendo el manual, y había 2 laterales, 1 tapa de abajo, 1 tapa de arriba, 1 puerta, 3 bisagras, un cartoncillo de esos de poner detrás, treinta y cinco tornillos, 8 tornillos gordos, 4 baldas, 17 clavos, una percha de pantalones y un cajon de esos de poner los cinturones."

Tras ponerse manos a la obra y terminar de montar el armario, constató que le sobraban 2 laterales, 1 tapa de abajo, 1 tapa de arriba, 1 puerta, 3 bisagras, un cartoncillo de esos de poner detrás, treinta y cinco tornillos, 8 tornillos gordos, 4 baldas, 17 clavos, una percha de pantalones y un cajon de esos de poner los cinturones.

"Ahí me extrañé. No conozco a nadie que haya montado un mueble de Ikea y no le haya sobrado ninguna pieza, pero esto ya es exagerado", comenta Humberto, que con las piezas sobrantes se ha montado una cama Malm, un sofá-cama Lycksele, 4 mesas de centro Lack y 2 estanterías Expedit, tomando las fotos del catálogo 2010 como patrones.

Humberto, con gorro y bolsa amarilla, probando un sofá en su tienda Ikea preferida, la de Tokio.

"No es tan raro" aseguran desde el departamento de prensa de Ikea. "Uno de nuestros clientes amuebló el salón con las piezas sobrantes de una lámpara, y otro consiguió montar una estantería Billy de un paquete que venía vacío. Lo único que vino a pedirnos fue el herraje de pared, porque la estantería había volcado, con toda su colección de huevos de Fabergé, encima de su suegra, y quería anclar a su suegra a la pared, porque al parecer la mujer está mal de la vista y deambula por la casa chocándose constantemente con la vitrocerámica, el bulldog francés y la tele de plasma".

Humberto asegura que volverá a comprar en Ikea, ya que palabras textuales suyas "Ikea es como una droga. Siempre quieres más, siempre estás repasando el catálogo con cara de yonki y buscando un rincón de tu casa que no tenga aún iluminación indirecta. Tengo amigos que incluso han cerrado la terraza para tener más espacio que ambueblar", termina mientras mide un hueco entre el sofá y la pared para comprobar si le cabe un estante de CDs más.

jueves, 17 de septiembre de 2009

The Blue-eyed World. Capitulo 3.


Episodio 1

Episodio 2

En Mohm no cabe un alfiler.

Todas las maricas han vuelto ya de Mykonos e Ibiza y lucen, al tiempo, su bronceado y los nuevos modelitos de la temporada de Otoño, cuchicheando sobre qué deparará el invierno.

Becks, Adids y Dante hacen su entrada, como siempre, saludando a todo el mundo. La gente les tiene mucha envidia, nadie lleva las nuevas colecciones como ellos, nadie consigue esos looks perfectamente combinados pero con ese aire bohemio de "Lo primero que he pillado en el armario, hija, que venía con prisas".

Enseguida se les acerca Loquio, el dueño del local, un chico enorme e impecablemente vestido con un traje de Armani que le sienta como un guante.

"Becks!!!!! Me enteré de lo tuyo, honey. Qué fuertor! Y justo detrás de mi local... Que sepas que tengo a tu disposición todas las cintas de seguridad, y a todo el personal, para que la Policía pueda investigar. Vamos, venid conmigo" dice, mientras acompaña a los tres amigos a la zona VIP. Ya con unos martinis y unos cosmopolitan delante, charlan más tranquilamente. "Bueno, os ha dicho ya algo el inspector que vino a hacerme preguntas", interroga Loquio.

"¿Inspector? De momento no hay nadie de la policía investigando" responde Adids.

"Pues el otro día vino un chico, que dijo que era inspector, y estuvo revisando las cintas y haciéndonos preguntas. Lo siento chicos, lo vi con tan buena planta que no se me ocurrió pedirle identificación."

Los chicos se quedan pensativos, intentando descifrar algo sobre el misterioso inspector, mientras Barry Bennett, el último ligue de Dante, sale del baño seguido de Pashh, el dealer oficial de la alta sociedad de Chew-eh-kah.

Dante hace un mohín y dice que se va para casa con Barry. Los chicos asienten mirándose significativamente. Barry lleva unas semanas pasando demasiado tiempo con Pashh, y ninguno quiere hablar claro con Dante, pero conociendo la afición de Barry por los chicos guapos y las sustancias prohibidas, no hay que ser muy lista para saber que blanco y en botella, semen.

Mientras, en otra parte de la ciudad, una limusina aparca frente a unas naves industriales y Tanya T desciende de ella, para adentrarse en un callejón. No ha ido precisamente a comprar retales, y fumando un cigarrillo light se adentra en una de las enormes naves, que corresponde a la vivienda habitual de StarP, donde también tiene el estudio en el que rueda sus películas porno, que luego son descargadas de Xtube por millones de fans.

Pobres A. y B. Cuando el río suena, agua lleva. Y la combinación de Tanya T y StarP puede provocar un hundimiento más trágico que el del Titanic.

Watch your back, bitch.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Chiste para Ace

Le dice una madre a su hijo: "vete a la tienda, y compras una barra de pan y una docena de huevos si quedan" y va el niño y le dice al tendero: me ha dicho mi madre que me de una barra de pan, y que si tiene usted huevos, que me de una docena. Y fue el tendero y le dio 12 barras.

Comeback

Y no es el mío.

Y sólo daré una pista.

lunes, 27 de julio de 2009

Tifón

Soliloco lo describió el otro día con esta frase: "Cuando pensaba que no se podía ser más marica, va el Adi y quiere un carlino"

Y ya está en casita. Se llama Tifón y nos tiene extasiados porque come, estornuda, hace sus cosas donde debe, nos lame la cara y cuando corre hacia su cama, en lugar de frenar con las patas, lo hace con la estantería de detrás.

Más mono...

Hale, atracón de fotos.











martes, 30 de junio de 2009

Microentrada

Perlas de gente que ha acabado en mi blog buscando en google:

me gusta que me violen - ¿Y a quién no?

moviles de menatplay - Si si, a tí te voy a dar los números...

drogadas para follarlas - Un classic ya en mi blog desde esta entrada.

peibols bubu - ¿Quién os busca como pack? xD

follando en poppers - Provincia de Valencia.

¿ estan agotadas las plazas para el campamento de fama a bailar en avila? - Hay gente que piensa que Google es un oráculo o algo parecido.

tono movil arcarde dame una caza - Yo te hago uno cuando quieras, alhaja.

perreando sin bragas - No comments, juasjuasjuas.

psp slim con purpulina - Hay la purpulina, que sería de nosotros sin la purpulina.

zorras con el pelo muy rapado - Hay que ver...

como consegui la cancion de mi prima ciela para el movil - Seguramente la drogaste y te la pasaste por bluetooth (y luego la follaste)

me van a operar del menisco tengo un miedo horroroso - Hay unas cosas llamadas amigos que funcionan mejor que Google en estos casos.


Todo esto en 12 días, jojojo.

lunes, 29 de junio de 2009

Callejeando

Jotagé y yo estamos mayoras mentales. Digo mentales porque si me quedo en mayoras sin más,seguro que me sale un ejército de mayoras físicas echándome los perros por decir eso.

En lugar de esperar con ansia el viernes para salir a los cules, anyeles o delirios de la vida, nosotros los viernes por la noche tenemos abono completo en Cuatro.

Da igual lo que nos echen, todo tiene su intríngulis:

Supernanny:

Va a casas de padres dejados con hijos más dejados aún que les toman por el pito del sereno. En los últimos capítulos tenía un bombo ktcagas y to
do el mundo tiene la morbosa curiosidad de qué tal lo hará con su futuro niño: si utilizará el método súperdidáctico del gómez-rosa-redo
ndo-cuando-haces-algo-bien-gomez-rojo-triangulo-cuando-gritas-a-mamá o por el contrario (y sin cámaras mediante no sea que la SGAE quiera sacar tajada por algo) usará el método no-tan-súper-didáctico del azote en el culo. Que no me oiga ninguna AMPA, pero un azote a tiempo vale más que mil listas de gomezs y p
untos. Que lo que nos reíamos mis hermanos y yo cuando mi madre nos daba algún azote, y, al llevar pañales, ella se hacía daño y nosotros no, no tenía precio. Para todo lo demás, Mastercard.


Hermano Mayor: O lo que Supernanny no pudo arreglar.


A Pedro García, uno de los mejores waterpolistas españoles, amigo del alma de Jesús Rollán, le
gustaba la perica que
no veas. Éste tuvo mejor suerte que Rollán, se desenganchó y sigue vivo y dedicándose a pastorear tutorear a adolescentes que chillan, se drogan, insultan a sus padres, y chillan otra vez. Chillan mucho, se pasan todo el programa gritando, y al final medio-haciendo el paripé de que van a cambiar, van a dejar las drogas y de llamar "puta" a sus madres, todo porque el Sireno les ha he
cho ver en lo que se van a convertir si no
cejan. Me gustaría ver cuanto tardan en volver a sisarle el monedero a sus madres para comprar porritos otra vez.


Ajuste de cuentas:



Hay gente que no sabe que si ingresan 1300 euros NO se pueden gastar 2400 y necesitan que una tía con una coleta rara y gafas de pasta (l
as gafas de pasta obran milagros, da igual que tengas cara de putorra, de analfabeta, de lesbiana-camión o de dependienta de McDonalds, te pones unas gafas de pasta y a la gente le entran ganas de hacerte caso) vaya y les diga: La solución es que necesitáis recortar 200 euros de gastos y subir vuestros ingresos 900 euros. Tan pancha: la solución para salir de pobres es que necesitáis ganar más. Para ese viaje no hacían falta esas alforjas, ya se lo podría haber dicho yo sin la necesidad de que todos tus amigos, familiares, vecinos y clientes sepan que tienes más trampas que una peli de Lara Croft. Al final todo el mundo queda contento porque creen que de ésta les sacan del ASNEF y podrán volver a veranear en Torrox-costa. Al menos el presentador tiene un polvo, con esa cara de niño-bueno-pero-ya-con-arrugas.


21 días.

Dicen que el movimiento se demuestra andando, y Samantha Villar lo sabe mejor que nadie. Para conocer esas "realidades" dejpaña, se tira 21 días seguidos haciendo loquetoque. Me declaro fan-fatal de esta chica, que sabe hacer de la demagogia y de ducharse con agua fría y
sin suavizante para el pelo toda una reivindicación social. Son tremendas las caras que pone mientras duerme entre cartones en la plaza Mayor y algún pijo que sale un poco borracho de la Joy le pega una patada en el cartón, y ella (más pija que él) le increpa y luego se pone la cámara con visión nocturna enfocándose la napia con moquillo rollo la bruja de Blair y dice: Jo, esto es súperfuerte, de verdad. Y tiene todas las papeletas para acabar fatal de lo suyo, porque lo mismo le da un amarillo por estar 21 días dándole a la maría, que le duelen las lumbares por recoger fresas en Huelva-York, o se muere de hambre en la chabola después de haber ido a por chatarra, o empieza a contar las calorías y a beber batidos de
proteínas para mazarse. Jotagé y yo estamos esperando el día de "21 días como puta", a ver si sale haciendo mamadas a 10 euros o cotilleando con los travestis mientras se limpia los bajos con una toallita húmeda de Nenuco entre cliente y cliente.

Y lo mejor de lo mejor, claro: Callejerosasdad

Y es que aunque todo el mundo diga que siempre sale lo mismo no es verdad.

No es lo mismo ver a un yonki de Badajoz, que a una puta de Cádiz o un gitano de A Coruña. Todo el freak-show español condensado en capítulos de 50 minutos. Todas las miserias, las rarezas, las penas y las injusticias de la sociedad española al descubierto. Pasen, vean y ríanse, porque reir, te ríes un rato con esas situaciones de las que yo digo que la gente "llora por no reírse" porque es para reírse un monton, bebiendo vodka y comiendo pipas. Y para muestra, unos cuantos botones. Lástima que Supernanny, no llegó a tiempo.

Ramón el de Pitis:

La del lefazo en el pelo:

La rubita del Cabanyal:

Arcarde, dame una caza!

Moraos y enrrochaos:

Sin ser ella nada de eso:

Que lo disfrutéis.

martes, 23 de junio de 2009

Testamento para antes de la (supuesta) dieta


Del genialísimo blog "Palomitas y maíz"

Descubiertos por mi compi de Magic.

miércoles, 3 de junio de 2009

Hoy he llegado al trabajo y me ha dado por mentirme a mi mismo un poquito, y me he dicho: Venga, que hace mucho que no te das un capricho, (Como si no contara la tele nueva... Ni los 2 pares de zapatillas que te compraste el lunes... Ni las gafas de sol de Guess que has recibido hoy...)

El caso es que, y más teniendo ya medio claro cómo va a ser el nuevo Iphone (más de lo mismo) he decidido comprarme una HTC Magic:



Como no la había blanca en todo Madrid, la he pedido por internete, así que ahora a esperar 7 días a que el amable mensajero tenga a bien traérmela, que pueda estar yo en casa o la coja el portero, etc etc etc.

La verdad es que tenía ganas de hincarle el diente a un dispositivo con Android, que dicen que va a estar muy muy bien.

Qué ganas...

viernes, 29 de mayo de 2009

Arcarde, dame una caza!

Ayer fui a cenar con los del curro, y despues de varias copas y chupitos de tequila acabamos en una fiesta de la espuma en Penélope. Muy retro todo.

Así que como sólo he dormido una hora y media, estoy intentando aguantar el tipo lo que me queda hasta la hora de salir, que parezca que estoy haciendo algo interesante y que no se me oiga descojonarme viendo estos videos (again):





Yo más que una casa, lo que quiero es una cama.

ARCARDE, DAME UNA CAMA!!