Jodiendo, que es gerundio.

Ayer me contaron una anécdota sobre algo más viejo que las lumis: farmacias y condones. Y me acordé de unas cuantas mías que también son de traca, así que aquí va una pequeña recopilación de ese maravilloso mundo que son las farmacias y los adminiculos de joder:

- Si lo sabe Dios, que se entere el mundo.

Recién llegado a Madrid, voy a una farmacia a comprar mi primer tubo de lubricante. Ya me había empollado todo en Google y penaba que iba a ser fácil. Pero no, claro. Llego, pido lubricante, y me sacan un tubo de vaselina. "No, esto no es lo que quiero". "Ah, pues no se si tenemos algo más, espera, que llamo a un compañero. Juaaaaaaaaan!!!!! Que más hay de lubricante aparte de la vaselina??" Llega Juan, que tampoco lo sabe, y llaman a la licenciada. La cola de gente iba aumentando a la par que el color rojo en mi cara. Al final salí de allí con lo que quería, veinte puntos más de verguenza y fama de bujarra en el barrio.

- Tonight: Vergüenza VS. Hormonas.

Esto me pasó hace unos años en Ceramic City. Hubo una especie de conjunción planetaria extraña y ligué en la ciudad donde supuestamente no hay maricas, y claro, no llevaba condones encima, porque en la vida me hubiera imaginado que me iba a comer un rosco en esa ciudad y en esa discoteca.

Voy con el susodicho a comprarlos a una farmacia de guardia. Llamo al timbre, y cuando viene la farmaceutica, sopresa. La unica farmacéutica que conoce a mi madre y adeu emás me conoce a mí.

"Adidas!!", "Cuánto tiempo! Hay que ver qué mayor estás".

Y tanto, pensaba yo, como que vengo a comprarte condones, al tiempo que de un codazo empujaba a mi partenaire fuera del radio de visión del ventanuco de la farmacia.

"Bueno, y qué quieres? Estáis malo alguno?"

Y yo tuve que decidir, y puse en la balanza mi vergüenza en un platillo, y mis hormonas en el otro. Y ganaron mis hormonas, claro.

Por aquel entonces, siempre ganaban.

- Festival del humor.

"Hola. Me das un tubo de lubricante, por favor?". "Sí, ahora mismo te lo traigo".

Y aparece la farmaceutica con un tubo de Vaginesil. A mi me dió un ataque de risa de los gordos y tardé en recuperarme un rato hasta que pude decirle que quería algo más espeso, y que si no tenía KY. A ella ya se le encendió la bombilla y me trajo uno parecido de Durex.

Y es que debe ser que no tengo pluma, o que la gente está un poco ciega.

- ¿Sólo?

Esta es prestada de un blogger al que mantendré en el anonimato, para que no os lancéis todas como perras a él.

"Buenas. Quería una caja de Durex XL."

La farmaceutica saca 2 cajas, Durex XL y Durex XXL. Y le pregunta al cándido blogger: "Cual de las 2?

El blogger dice: "La XL, por favor".

Y la farmaceutica, un poco hijadeputita responde: "¿Sólo XL?"

El blogger muerto en la bañera, y a mi me dan ganas de buscar la farmacia y darle la enhorabuena a la señora.

- La caja de 12

Esto fue hace un tiempo. Estaba yo comiendo con mis padres, un domingo. Shokaku queda a tomar café con un chulo que había conocido la noche de antes.

Me llama por teléfono, y me pidió, muerto de verguenza, que le llevara una caja de 12. Yo ni me planteé siquiera que quisiera condones, y estuve a puntito a puntito de aparece por casa con una caja de 12... donuts del Dunkin Donut.

Imaginad el nivel de gula xD. Le salvó que le pregunté que de que sabores los quería, y descubrimos el pastel.

Hay otras, pero se haría el post muy largo. Aunque os invito a que comenteis vuestras propias anécdotas.